Vsi ljudje ne uživajo v odpiranju vrat svojega doma sorodnikom, prijateljem ali znancem. In čeprav se v družbi domneva, da je deljenje svojega prostora sinonim za velikodušnost ali prijaznost, je resnica, da zavrnitev tega ne pomeni nujno, da ste nesocialni ali nevljudni. Po mnenju psihologije za to preferenco stoji čustvene, osebnostne in samozavestne lastnosti, ki jih je treba razumeti brez sodb.
Za mnoge ljudi dom ni le kraj za življenje, ampak prostor varnosti, intimnosti in ravnovesja. Zato imajo tisti, ki ne želijo sprejemati obiskov, ponavadi globoko vez s svojim osebnim okoljem: to je njihovo zatočišče, njihovo območje čustvenega nadzora. Prihod drugih ljudi – četudi so nam dragi – lahko to ravnovesje poruši. Ta vrsta osebnosti je ponavadi introspektivna in občutljiva na prekomerno stimulacijo. Potrebujejo tišino, red in svoje rutine, da se počutijo mirne. To pa nima nič opraviti s tem, da ne bi imeli radi drugih, ampak s tem, da dajejo prednost življenjskemu slogu, ki jim prinaša dobro počutje.
Osebe, ki se izogibajo obiskom doma, imajo med seboj nekaj skupnih značilnosti velika potreba po nadzoru nad svojim okoljem, uživajo v zavedanju, da je vse na svojem mestu, in prihod drugih oseb lahko moti to harmonijo; introvertnost ali selektivna družabnost, kar ne pomeni, da ne uživajo v družbi, ampak da raje izbirajo, s kom, kdaj in pod kakšnimi pogoji se ta vez vzpostavi; čustvena ali kognitivna občutljivost, za tiste, ki intenzivneje obdelujejo dražljaje, lahko sprejemanje obiskov povzroči senzorično preobremenitev, ki jo je nato težko „prebaviti” in nazadnje, globoko cenjenje časa, preživetega sam, ne zaradi sebičnosti, ampak ker v samoti napolnijo energijo in uživajo v lastni rutini, brez motenj.
S sodobnega psihološkega vidika se nezaželenje, da bi drugi ljudje vstopali v dom, lahko razume kot zrelo obliko postavljanja meja. Gre za zaščito čustvenega, fizičnega in mentalnega prostora, v katerem se oseba počuti resnično udobno. Za nekatere ljudi je ta meja bistvena za ohranjanje čustvenega ravnovesja. To je bolj pogosto, kot se zdi, in nikakor ni znak hladnosti ali mizantropije. Dejansko morajo mnogi ljudje, ki so zelo empatični ali čustveno povezani z drugimi zunaj doma, to izčrpanost nadomestiti s tišino, samoto in prostori brez motenj. Družbeni pritisk lahko pri mnogih ljudeh povzroči občutek, da morajo delovati kot »popolni gostitelji«, čeprav tega ne želijo. Psihologija pa predlaga, da to držo ponovno opredelimo: ne gre za to, da smo mrzli, ampak za to, da priznamo, da vsi ne najdemo dobrega počutja na enak način. Sprejeti, da je naš dom tvoje zatočišče, te ne naredi manj družabnega ali manj velikodušnega. Naredi te zavestnega svojih potreb. In naučiti se jih naravno komunicirati, brez potrebe po opravičevanju, je del zdravega čustvenega življenja. V svetu, kjer vse vabi k hrupu, prekomerni izpostavljenosti in odprtim vratom, je vredno tudi zapreti, izbirati, zaščititi. Če ne marate sprejemati obiskov, morda ne potrebujemo sprememb … ampak boljše razumevanje. In to je po mnenju psihologije tudi močan način, da poskrbimo zase.
